Затяжной развод-Sila-pro.org

Затяжной развод

04 мая 2018 10:34 | Мужчины и Женщины

Расставание с близкими людьми — одно из самых болезненных переживаний в нашей жизни. Особенно, если это касается тех, с кем мы прожили вместе много лет, с кем делили радости и печали, рядом с кем мы “росли” и менялись. И, тем не менее, если судьба преподносит нам подобный урок расставания, наша задача — не спасовать, а выжить, и перейти на новый уровень своего развития, научиться жить, крепко стоя на своих собственных ногах. К сожалению, боль не всегда проходит быстро. И часто люди не могут до конца поверить в то, что им больше не по пути. Они не хотят отпускать друг друга. Как это может быть? Что можно cделать в подобных случаях? Как себя чувствуют участники такого “затяжного” развода? Надо ли расставаться с надеждой на возвращение прошлого партнера или идти на поиски нового? Об этом — в следующем письме.
Мы женились по любви и прожили почти 12 лет, муж был ласковым, и хотя бывали проблемы, конечно, но в целом я считала себя счастливой. И вот в один прекрасный день муж сказал, что все это время он лишь подстраивался под меня, ему надоело, он хочет жить для себя, и ушел.

Потом были несколько месяцев его подавленного настроения, говорил, что такая жизнь его не устраивает, общались только на уровне передачи сына по воскресеньям. А однажды я спросила, не хотелось бы ему остаться? Он ответил, что думать об этом себе запретил. С тех пор он периодически оставался по выходным, постепенно стали даже вместе проводить свободное время (кино, лыжи). Новый год и дни рождения тоже праздновали вместе. Вначале это была скорее моя инициатива, но постепенно он сам стал предлагать. По его поведению казалось, что ему хорошо с нами. Я думала, что он хочет вернуться со временем, но получала все время один и тот же ответ: “Я тебе ничего не обещал!”. А перед восьмым марта он не взял меня на день рождения наших общих друзей в кафе, сказав, что у меня не тот статус. Я проревела несколько дней и сказала, что на ту роль, которая его устраивает, я не согласна. Либо он возвращается совсем (дверь в семью открыта), либо никаких таких отношений. Он ответил, что к возврату пока не готов. С того дня мы видимся только, когда он приходит к сыну: мне нестерпимо больно, пытаюсь убежать от себя, но не получается. Буквально через месяц у него кто-то появился, с кем, как он выразился, ему удобно. Говорит, что в ближайшие годы ему не нужна семья…

Мои родители говорят, что этот поезд ушел и надо жить дальше, что я напрасно надеюсь и себя истязаю этим. При этом муж меня психологически не отпускает: каждый день желает мне доброго утра через интернет и целует в щеку при встрече. А я во всем стараюсь отыскать надежду. Официально мы не разводились — это пока никому из нас не нужно. Разве бывают благополучные разводы? Я даже не представляла, что можно впасть в такую зависимость, хотя я человек вполне здравомыслящий. Кажется, что мир рухнул и в жизни больше ничего хорошего не будет, я, наверное, ни к кому больше не способна на чувства, сижу и хирею на глазах. Что бы Вы мне посоветовали? Как расстаться с надеждой?
Василиса Ц. (Балтимор)

Что тут скажешь? Если мы на самом деле считаем, что были счастливы в этом браке, то и “бороться” за него хочется, и отказываемся верить в то, что все может быть кончено. И это, как вы могли заметить, касается не только самой женщины, но и ее мужа. Ведь он не дает ей ни объяснений, ни окончательных решений, оставляя обширное поле для домыслов и фантазий, подливая масла в огонь ее привязанностей и надежд. Определенность в таких случаях всегда является пусть и ужасно горьким, но очень действенным лекарством — по типу хирургического удаления злокачественной опухоли. Операция остается и болезненной и рискованной, но зато дает возможность жить дальше. Поэтому с ее стороны было правильно, что в какой-то момент она поставила ультиматум и перестала терпеть половинчатые отношения, которые держали ее на коротком поводке в самом зависимом положении.

Сам факт затяжного развода свидетельствует о незавершенности отношений, о том, что люди остаются энергетически завязанными друг на друге. Образно говоря, они не могут просто выругаться и идти дальше, а стоят и продолжают ругаться. Конечно, такое “нерешительное” расставание можно расценить как глубокий внутренний конфликт каждого из участников. Есть множество претензий (которые, возможно, никогда до сих пор не высказывались ими вслух), но есть и множество приятных воспоминаний и телесных реакций, которые не позволяют им отпустить друг друга.

И каждый раз, находя поводы для встреч и все же удержавшись от примирения, внутри себя они говорят себе одновременно “Слава Богу!” и “Какая жалость!”…

Критерий эмоциональной завершенности развода — возможность конструктивно общаться после него. Однако часто на это уходит гораздо больший срок, чем хотелось бы. Ведь чтобы разорвать взаимозависимость, надо потратить не меньше времени и энергии, чем при установлении этой взаимосвязанности. Вероятно, именно поэтому все стадии развода — от первого разочарования до юридического расторжения брака — в сумме занимают так много времени (среднестатистически около четырех лет, но иногда до нескольких десятков лет). Это время тратится на отстройку, на то, чтобы отделить весь свой образ жизни от этого человека.

Таким образом, чтобы выйти из растерянности и отчаяния, сопровождающих обычно неожиданный развод, вы должны убедиться, что вы сможете не просто выжить без партнера, но и стать счастливым, несмотря на его потерю. Задача этого этапа — переоценить свои наличные возможности, произвести “инвентаризацию” имеющихся в вашем распоряжении ресурсов и найти новые способы их получения.

Вот что я ответила этой женщине:

“…Конечно, особенно больно вам сейчас от обманутых ожиданий (наверняка постоянно сравниваете то, что могло бы быть с суровой реальностью) и от своего бессилия (все решения принимаются односторонне — вашим мужем, а вам остается только терпеть и подстраиваться, даже если вас это решение совершенно не устраивает). И изменить это можно только своим волевым решением.

Чтобы бороться за счастье (в лице конкретного человека), нужно, по меньшей мере, рассчитать вероятность того, что ваши “инвестиции” окупятся, и вы получите из этого источника нужные вам ресурсы в нужном количестве. Подумайте, сможет ли ваш супруг (в своей новой ипостаси, в которой он теперь находится) дать вам то самое счастье, которое вы хотели бы получить в будущем от своего любимого мужчины. Действительно ли стоит бороться именно за него как за источник будущих ресурсов, или же вы действуете, исходя из былых представлений о нем, из привязанности, привычки на него рассчитывать, из каких-то не очень реальных уже ожиданий? Да, в прошлом все было хорошо (или вам так казалось), но теперь ситуация изменилась, и ее нужно принять, чтобы выжить. Я тоже ужасно не люблю мороз или дождь, но у меня все же есть зонтик и теплая одежда, потому что я ничего не могу изменить в климате этой страны — я могу только позаботиться о своем максимальном комфорте в данных условиях.

Попробуйте проанализировать, какова будет ваша жизнь в ближайший год-три-пять, если вы не примите решения и не начнете заботиться о своем счастье самостоятельно, не расширите круг поиска “полезных ископаемых”? Ресурсы, которые вам нужны, непременно где-то есть (может быть, и не все сразу собранные в одном человеке), но, возможно, для этого надо признать, что эта шахта для вас уже пуста или качество оставшихся ресурсов вам уже не подходит (нерентабельно ее удерживать, тем более — как единственный источник к существованию).

До сих пор вы слишком зависели от решений мужа — уйду, останусь, проведу вместе праздники или нет, скажу доброе слово или надену маску безразличия, буду один или найду себе любовницу… Но поймите, его образ жизни сейчас — это его проблемы, и, вероятно, сейчас ему это зачем-нибудь нужно. Как мне кажется, вы были достаточно терпеливы и дипломатичны и дали ему не один шанс вернуться. Если он им не воспользовался — что ж…

Возможно, вы можете установить для себя определенный вами срок, сколько еще вы готовы его ждать (если, конечно, уверены, что у него еще есть нужные для вас ресурсы, и он готов вам эти ресурсы предоставить). И если он не вернется за это время на ваших условиях, (вы ведь хотите, чтобы он восстановил семью, а не просто разок случайно переночевал), значит, этот поезд действительно ушел для вас. И значит, пора определиться, чего вы хотите от нового мужчины, и начать его искать.

Я не говорю, что это должно произойти быстро и безболезненно. Пройдет время, для каждого оно свое, но это должно быть ваше личное решение, что ниша для самого близкого человека рядом с вами теперь свободна, и ее может занять какой-то новый мужчина. Когда у вас будет представление о том, что нужные вам тепло, заботу, любовь и все остальное может предоставить вам не только ваш бывший супруг, ваши стратегии взаимодействия изменятся. Вы не будете депрессивной и зависимой, а вновь почувствуете себя достойной всех этих эмоций. Вы же не хотели бы, наверное, строить отношения с мужчиной по принципу: “Все что угодно, только будь со мной”? А пока вы так сильно хотите вернуть своего мужа, по-другому общаться с ним вы не сможете. Не исключено, что когда вы встанете на собственные ноги, почувствуете себя увереннее, и ваш бывший супруг захочет поучаствовать в конкурсе за ваше сердце — на общих основаниях, ну или может быть с небольшим преимуществом перед соперниками…

Видимо, для вас пришло время бороться именно за свое счастье, а не за конкретного мужчину, который почему-то решил, что ему без вас лучше. Не нам с вами судить, почему так произошло, и действительно ли ему лучше, и не пожалеет ли он потом о своем решении. Все это — его жизнь, а вам пора переключиться на свою”.

zdorovie.com


http://sila-pro.org/topic/6612/Затяжной развод