Развод: прощать ли эксмужа?-Sila-pro.org

Развод: прощать ли эксмужа?

11 июля 2018 11:27 | Премудрости жизни

Мало кому, после развода, удается не осуждать и не держать обиду на бывшего мужа, особенно, если он где-то с кем-то снова рожает детей, но при этом, не участвует в жизни своей первой семьи ни материально, ни морально...

А вы готовы простить?

«Вы говорите: простить? А я утверждаю, что человек с нечистоплотной душой поступает всегда и во всем нечистоплотно, до самого конца. А вы про прощение, глупость какая.

Представьте на минутку, что вы оказались с ребенком зимой на улице и через час ваш малыш захочет есть, а идти некуда и есть нечего. Завтра, даст Бог, вы устроитесь на работу, а сегодня? Навязаться с ребёнком к друзьям? Взять у них в долг? Первая крошечная получка только через месяц, а есть надо сейчас, и одеваться, и спать... И выглядеть нужно нормально, иначе не возьмут на работу... А деньги на лекарства, фрукты, игрушки, на оплату детского сада...? А, если, вдруг заболеешь и в больницу попадаешь, с кем будет малыш, ведь ты у него одна?... Если Вы готовы простить, тогда вам точно в этой жизни не довелось помучиться по полной программе!» - из комментария к статье Монолог первой жены к следующей.

Да, кто-то из женщин успевает до развода «поднять» детей до более-менее самостоятельного возраста. Но в таких случаях, очень часто, ей самой не удается получить толковую профессию, потому что была за мужем. Ей приходится в зрелом возрасте все начинать с нуля.

А кто-то остается с совсем маленькими детишками на руках. И оттого, что не на кого рассчитывать, раньше начинает крутиться. В итоге, с трудом преодолевая навалившуюся ответственность, она все успевает: и работать и семью тянуть. Откуда только силы берутся?!

Тут неизвестно даже, какой из вариантов более «удачный». Думается мне, что для детишек лучше, если они как можно дольше побудут в полной семье. А вот для женщины правильнее было бы развестись как можно раньше, если уж все-равно суждено этому браку распасться. Тогда увеличиваются шансы построить новые отношения или карьеру.

Простить бывшего нереально сложно. И, возможно, не так уж и важно. Эксмужьям навряд ли нужно это наше прощение, разве только нам самим...

Гораздо важнее понять поступки бывших мужей, чем простить их.

Грамотные родители, воспитывая нашкодившего ребенка, не говорят ему «ты плохой», а говорят: «ты поступил плохо». То есть подразумевается, что он все-таки хороший, но просто ошибся...

Когда ошибается взрослый, то ему просто говорят: «ты предатель!».

Ребенка мы не гоним из дома, а терпеливо воспитываем, а взрослому указываем на дверь или устраиваем невыносимую жизнь, вынуждающую самого уйти. Эмоции!

Взрослого судят по его поступкам. Если сделал что-то плохое — плохой, если мог сделать что-то хорошее и не сделал — тоже плохой... И ни на какую жалость или снисхождение рассчитывать не стоит.

Такова реальность: взрослому ошибаться непростительно. Уже никто не желает заниматься его воспитанием.

Ошибаются не только плохие люди. Можно быть вполне нормальным, добрым малым, но с ролью мужа и отца не справиться. Испокон веков, не всем мужчинам удавалось быть рыцарями, защищающими свою семью, свою крепость. Для многих мужчин эта ноша просто непосильна. Да и для некоторых женщин тоже!

Верность семье — это прекрасное качество, не позволяющее человеку, однажды взявшему ответственность за кого-то, вдруг забыть о данных обязательствах. Лично я не уверена, что этому можно научить человека. Скорее всего, это качество врожденное. Или оно есть, или его нет. А может, оно приходит с мудростью, и к каждому в разное время?

А может женщины в чем-то тоже виноваты?

Надо признаться, что девушки сами проявляют близорукость, когда выбирают в мужья безответственных мужчин. Надо бы серьезнее относиться к выбору своего спутника жизни. Внимательнее разглядеть его настоящего. Понимая, что если к 20-25 годам, в нем не проснулось чувство ответственности по отношению к своей семье (бабушке, маме, сестре...), то навряд ли он справится с ролью мужа и отца. См: Напутствие невесте перед свадьбой.

Беда, если делая свой выбор, мы не разглядим или осознанно согласимся на человека инфантильного. Тогда, через несколько лет, в момент болезненного развода, некого будет винить и не на кого обижаться, разве что на самих себя.

Ребенок не способен воспитывать ребенка.

Если муж сам еще подросток (не по возрасту, а по мироощущению), то это легко объясняет его «нелепое отцовство». Присущий ему эгоизм мешает быть щедрым, а максимализм не позволяет слушать и слышать членов своей семьи; заботиться о них. Ему просто не по силам свалившийся на него груз ответственности.

Только зрелый человек готов любовь ОТДАВАТЬ. Но как узнать готов ли ты, не попробовав любить?

Ведь дело тут совсем не в возрасте. Иногда, сын взваливает на свои плечи обязанности, от которых отказывается его отец. Помогает матери «поднять на ноги» младших братьев/сестер. И сыну по плечу эта ноша, а его отцу — нет, так как он слабовольный и инфантильный.

Можно и нужно ли судить человека за то, что для него ответственность за других оказывается непосильной, если он пока и за себя-то не умеет брать ответственность?

Не только мужчинам, но и многим женщинам (особенно молоденьким эмансипе) свойственно тяготиться семейной жизнью. Далеко не всем, удается увидеть в своем ежедневном существовании, наполненном прозаичным бытом, самое важное, главное и ценное. Не все обладают талантом разглядеть в будничной жизни что-то яркое и уникальное. А в своих близких - самых дорогих и родных людей.

А что, если развод - единственно верный поступок мужа?

Иногда, как бы абсурдно это не прозвучало, но лучшее, что может сделать муж, это уйти из семьи. Потому что ни как отец семейства, ни как хороший хозяин он не состоялся. Более того, он являлся лишь тормозом для развития членов всей семьи. И только после его ухода, все становятся свободными и самостоятельными.

И у него самого появляется шанс все переосмыслить, повзрослеть, научиться брать на себя ответственность...

А может нет? Может права дама, написавшая в комментарии, что «человек с нечистоплотной душой поступает всегда и во всем нечистоплотно, до самого конца»?

Вопрос открыт: Стоит ли прощать того, кто сделал тебе так больно, как никто другой? И стоит ли помнить, что он сделал тебя когда-то безумно счастливой, что не удавалось никому до него?

Источник: subscribe.ru


http://sila-pro.org/topic/449/Развод: прощать ли эксмужа?